終極領域

黑幼龍

自信是什麼？

這很難用一、兩句話說明，不過，卡內基有一位學員說得很好：「自信，就是不要跟自己過不去。」

這句話形容得很貼切，沒自信的人常覺得別人看不起他。

有些公司的高階主管，如果知道員工把公文先送給別人看再呈給他，就會拒絕批示，理由是：「這太看不起我了，應該先送來給我批示。」

這是很可惜的事，特別是對主管或領導人來說，缺乏自信的影響更大，因為他可能因而用不到最好的人才。

辜濂淞曾說：「領導人不見得比別人聰明，可是他會用比他聰明的人。」

這句話背後所展現的，就是自信。

為什麼呢？

因為，領導人若能聽從旁人的建議，就不怕大權旁落或被別人騎到頭上，當然會有很多人才願意幫他工作。

如果領導人自信心不夠，只敢用跟他一樣能幹甚至能力差一點的人，那麼這家公司一定越來越糟糕。

你了解自己、愛自己嗎？

自信很強的人，有四種特質：
第一，了解自己。
一位美國紐約州的眾議員接受卡內基訓練後，記者問他感覺如何。

這個議員低頭想了幾秒鐘，說道：「我比以前更了解自己。」

每個人都認為很了解自己，但是自信心比較強的時候，你會清楚看見以前疏忽的一面，怎麼說呢？

以前多半只注意自己的缺點，一旦多了自信，自己的毛病似乎不見了，其實毛病不是憑空消失，而是因為你開始了解自己的優點何在。

第二，有自信的人比較喜歡自己。
聖經說的「愛人如己」，真是深富哲理。如

果你喜歡自己三分，你也可以愛人三分，如果覺得自己一無是處，你看別人也會一無是處。

怪不得缺乏自信的人這麼難纏，他們一天到晚找別人麻煩，認為每個人都是負數。

自信的第三個特質，就是尊重自己。

如果我們不喜歡自己，寶貴的自尊從何而來？

每個人都是世界上獨一無二的。

我總是對自己說，世上沒有第二個黑幼龍，的確，世界上也沒有第二個你，所以你要有自尊，不要把自己看扁了。

第四，就是為自己作主。
自信的人為自己作決定、負責任，預先規劃未來，不必等別人告訴他怎麼做。

有自信就不必討好別人大約二十年前，有一次我到嘉義演講，演講結束，有人從背後重重拍我的肩膀，我正納悶這個人怎麼如此粗手粗腳，回頭一看，是我當兵時的舊識。

於是，兩人高興地去吃宵夜，聊起往事。

數年前，他有一次帶女朋友參加舞會，有個流氓硬要跟這位女孩跳舞，他想展現英雄本色，兩個人就打了起來。

他被打倒在地，那流氓用皮鞋踢他，踢到他的臉變形，牙齒也掉了。

他覺得此仇不報非君子，於是天天練空手道，終於成為黑帶高手，甚至有很多人找他學功夫，後來他乾脆開了家武術館。

講到這裡他停下來。

我正覺得奇怪，他才接著說，他每次講到這裡，別人都會問：「你現在空手道練得這麼強了，有沒有去報仇？」

他說，他現在去揍那個人，八成只用單手就夠了，但是聽了我的演講，他反過來要問我：「我現在已經是師父了，還開武術館，你可不可以告訴我，為什麼我卻不想去打他了？」

當時我還沒接觸卡內基訓練，也不知道答案，只不過聽得很過癮就是了。

現在回想起來，我覺得是因為，他武術功夫這麼棒，自信已經很強，不需要回去打那個人來證明自己的強壯，不必討好別人，也不必意氣用事。

的確，當人的自信心強到某個程度後，一定會帶來類似我這位朋友的改變。

人生最美好的事
奇妙的是，自信不會因為你看相關的書或聽了演講而增強。

想增強自信，一定要克服恐懼。

卡內基訓練並不是演講訓練，但是在課程中，會要求每一個人上台說話，克服對聽眾的恐懼。

只要能克服台前、台上的恐懼，你的自信就會增強，更會蔓延、影響到其他層面。

有懼高症的人，可以藉由跳傘克服這個恐懼，於是建立了自信。

這種自信也會正面影響到你對人、對事情的信心。

下面這個故事，就是非常好的例子。在新竹有個卡內基訓練的學員，是一家書店老闆的弟弟。

他很喜歡吃檳榔，在書香氣息濃厚的書店中嚼檳榔，實在有點不得體，不過他一直戒不掉，據說檳榔價格高的時候，他大部分薪水都用來買檳榔。

參加卡內基訓練後，他開始戒檳榔，過程非常痛苦。

他說，早上起來想要刷牙，但是嘴巴、舌頭都黏在一起了，扳開一吐滿口都是血。

即使如此，他還是奮力戒掉了。

這是為什麼呢？

卡內基訓練根本不知道如何教學員戒檳榔，但是，因為自信心增強了，學員更喜歡自己、更了解人生的目標，也就生出極大的毅力來改掉多年的壞習慣。

原來，有了自信，會帶來這樣的效果。

大部份人都喜歡跟有自信的人在一起。

像我這樣的年紀，當過老闆、職員、朋友、同事、父親、兒子、丈夫，經驗過各種人生角色，我最喜歡的老闆、最喜歡的朋友、同事或顧客，都是有自信的人。

有自信的老闆不喜歡唯唯諾諾的員工，因為這樣的員工不能提供不同的想法；他也不會喜歡傲慢的部屬，因為他們常惹是生非。

員工最喜歡的老闆，也是有自信的老闆，因為他不需要用兇狠來維持權威；談戀愛時，我們也都喜歡有自信的伴侶，不會裝作很酷、不理人，也不會像哈巴狗一樣黏著你。

擁有自信，真是一件美好的事，因為，自信能幫助我們活出自己、實現自己。

回首來時路，雖然我因為沒有自信而錯過某些美麗時光、美好事物，但我卻因為經歷過這種階段，在恢復自信後能抱持謙虛的心，時時感恩。

【有自信的人具備這些特質：】
1. 不和自己過不去。

2. 了解自己的缺點，也肯定自己的長處。

3. 喜歡自己。

4. 尊重自己。

5. 為自己作主。

6. 不擔憂別人對你有何看法。

 

 

 

 

 

 

 

 

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20歲以後，故鄉與外地一樣；
30歲以後，白天與晚上一樣；
40歲以後，有沒有學歷一樣；
50歲以後，漂亮與醜陋一樣；
60歲以後，官大與官小一樣；
70歲以後，房多與房少一樣；
80歲以後，錢多與錢少一樣；
90歲以後，男人與女人一樣；
100歲以後，起床與不起床一樣。
但無論何時，身體好壞卻大不一樣！
 
若要一輩子高興，做事；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家子高興，做飯；
若要別人高興，做東 ；
若要兩人高興，做愛 。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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他和她結婚整整10年了，夫妻間已經沒有任何衝動與情趣，

 

他越來越覺得自己對她幾乎就是一種程式與義務，他開始厭煩了她，尤其是公司新調進了一個年輕活潑的女孩，對他發起了瘋狂的進攻，他突然覺得她是自己的第二春，經過再三考慮，他決定和老婆離婚。她似乎也麻木了，很平靜地答應了他，兩個人一起走進了民政部門。

 

手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，

 

不知為什麼，他心情突然有種空空的感覺，

 

他看了看她：「天已經晚了，一起去吃點飯吧。」

 

她看了看他： 「好吧，聽說新開了一家"離婚酒店"，

 

專門執行離婚夫婦的最後一頓晚餐，要不咱們到那兒去看看。」 

 

 

他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。

 

「先生女士晚上好。」二人在包廂剛坐下，

 

服務小姐便走了進來，「請問兩位想吃點兒什麼？」

 

他看了看她：「你點吧。」

 

她搖了搖頭：「我不常出來，不太清楚這些，還是你點吧。」

 

「對不起先生女士，我們離婚酒店有個規矩，

 

這頓飯必須要由女士點先生平時最愛吃的菜，

 

由先生點女士平時最愛吃的菜，這叫‘最後的記憶’。」

 

「那好吧，」她理了理頭髮，「清蒸魚、溜蘑菇、拌木耳，

 

記住，都不要放蔥薑蒜，我先生……這位先生他不吃這些。」 

 

「先生呢？」服務小姐看了看他。

他愣住了。結婚10年，他真的不知道老婆喜歡吃什麼。

 

他張著嘴，尷尬地愣在那兒。

 

「就這些吧，其實這是我們兩個人都愛吃的。」她連忙打起了圓場。

 

服務小姐笑了笑：「說實話，到我們離婚酒店來吃這最後一頓晚餐，

 

所有的先生和女士其實都吃不下什麼， 

 

 所以這‘最後的記憶’還是不要吃了吧。

 

就喝我們酒店特意為所有離婚人士準備的晚餐--冷飲吧，

 

這也是所有來的人都不拒絕的選擇。」 

 

他與她都點了點頭：「那就來冷飲吧。」

 

很快，服務小姐送來了兩份冷飲，

 

兩份飲料中一份淡藍一片，全是冰渣；一份滿杯紅潤，冒著熱氣。 

 

「這份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，兩位慢用。」 

 

服務小姐介紹完退了下去。包廂內靜悄悄的，兩個人相對而坐，一時竟不知道該說什麼好。

 

輕輕一陣敲門聲，服務小姐走了進來，

 

托盤裡托著一枝鮮豔的紅玫瑰，「先生，還記得您第一次給這位女士送花的情景嗎？現在一切都結束了，夫妻不成就當朋友，朋友要好聚好散，最後為女士送朵玫瑰吧。」

 

她渾身一抖，眼前又浮現出了10年前他給她送花的情景：

 

  那時，他們剛剛來到這座舉目無親的省城，什麼都沒有，一切從零開始。

 

　　白天，他們四處找工作，努力拼搏；

 

晚上，為了增加收入，她去晚市擺小攤，他去給人家刷盤子。

 

很晚很晚，他們才一起回到租住在地下室裡那不足10平米的小屋。

 

日子很苦，可是他們卻很幸福。

 

 

　　到省城的第一個情人節，那天，

 

他為自己買了第一朵紅玫瑰，她幸福得流下了眼淚。

 

10年了，一切都好起來了，可兩個人卻走向了分離。

 

她想著想著，淚水盈滿了雙眼，她擺了擺手說：「不用了。」

 

他也想起了過去的10年，他這才記起：

 

自己已經有五六年沒有給她買過一枝玫瑰了。

 

他擺了擺手：「不，要買。」

 

 

服務小姐卻拿起了玫瑰，“刷刷”兩下撕成了兩半，分別扔進了兩個人的飲料杯裡，玫瑰竟然溶解在飲料裡。

 

「這是我們酒店特意用糯米製成的紅玫瑰，

 

也是送給你們的第三道菜，名叫‘映景的美麗’。

 

先生女士慢用，有什麼需要直接叫我。」

 

服務小姐說完，轉身走了出去。

 

「我……」

 

他一把握住她的手，有些說不出話來。

 

她抽了抽手，沒有抽動，便不再動彈。

 

兩個人靜靜地對視著，什麼也說不出來。

“啪！”突然，燈熄了，整個包廂內漆黑一片，

 

 外面警鈴大作，一股煙味兒飄了進來。

 

 「怎麼了？」兩個人急忙站了起來。

 

「飯店起火了，大家馬上從安全通道離開！快！」

 

　外面，有人聲嘶力竭地喊了起來。 

 

「老公！」她一下撲進了他的懷裡，「我怕！」

 

「別怕！」他緊緊摟住她，「親愛的，有我呢。走，往外衝！」

 

走到包廂外面燈火通明，一切秩序井然，什麼都沒有發生。

 

 

服務小姐走了過來：「對不起，先生女士，讓兩位受驚了。

 

酒店並沒有失火，煙味兒也是特意往包廂裡放的，

 

這是我們的第四道菜，名叫‘內心的選擇’。請回包廂。」

 

他和她回到了包廂，燈光依舊。他一把拉她：

 

「親愛的，服務小姐說得對，剛才那才是你我內心真正的選擇。

 

其實，我們誰都離不開誰，明天咱們重新結婚吧？」

 

她咬了咬嘴唇：「你願意嗎？」

 

「我願意，我現在什麼都明白了，明天一早咱們就去辦結婚」。

 

「小姐，買單。」他說著喊了起來。

 

服務小姐走了進來，遞給兩人一人一張精緻的紅色清單：

 

「先生女士好，這是兩位的帳單，也是本酒店的最後一道贈品，

 

名叫‘永遠的帳單’，請兩位永遠保存吧。」

 

他看著帳單，眼淚淌了下來。

 

「你怎麼了？」她連忙問道。

 

他把帳單遞給了她：「親愛的，我錯了，我對不起你。」

 

她打開帳單一看，只見上面寫著：

 

　　一個溫暖的家；

 

　　兩隻操勞的手；

 

　　三更不熄等您歸家的燈；

 

　　四季注意身體的叮囑；

 

　　無微不至的關懷；

 

　　六旬婆母般的微笑；

 

　　起早貪黑對孩子的照顧；

 

　　八方維護您的威信；

 

　　九下廚房為了您愛吃的一道菜；

 

　　十年為您逝去的青春……

 

    這就是您的妻子。

 

 

「老公，您辛苦了，這些年也是我冷漠了你。」

 

她也把自己的那份帳單遞給了他。

 

他打開帳單，只見上面寫著：

 

　　一個男人的責任；

 

　　兩肩挑起的重擔；

 

　　三更半夜的勞累；

 

　　四處奔波的匆忙；

 

　　無法傾訴的委屈；

 

    留在臉上的滄桑；

 

　　七姑八姨的義務；

 

　　八上八下的波折；

 

　　九優一疵的凡人；

 

　　時時對家對子的真情……

 

     這就是您的丈夫。

 

兩個人抱在一起，放聲痛哭。

 

結完帳，他和她對經理千恩萬謝，手牽手走回了家。

 

看者他們幸福的背影，經理微笑著點了點頭：

 

「真幸福，我們離婚酒店又挽救了一個家！」

 

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故事結束了

 

您還記得您另一半 平常最愛吃的菜嗎 ?

 

那一份名叫‘永遠的帳單’您可了解 ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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DINS（double income, no sex）的元凶。
 
 
 結婚

8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼貴，我一定要拼了命上完，多上就是多賺！」她說。結果，每天下課回家，已經是深夜11點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真的累到什麼都不想做，」她說。

在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。

‧雙薪無性夫妻—— DINS‧

 一個主因是新經濟之下的新工作方式。
 
美國前勞工部長羅伯‧ 萊奇（ RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指出，科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」（DINS, double income, no sex）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。
 

東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。
 

「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」他反問。
 

更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。

心理諮商師菲麗普森（ IlenePhilipson）在《我們嫁給了工作》一書中指出，愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。


嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、隔閡感漸漸出現。
 

「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個面，很煩，」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很了解，但是我老公一點都不了解我，」她覺得。

 當家變成房子（ house），而不是家庭（family），當最親近的人不再是配偶，而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，回到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。

 ‧如何找到相同的頻率與韻律？


耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。
 
看診時間從早上 9點鐘到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科別不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。


為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」黃國欽說。

他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。

 ‧夫妻情趣管理 4原則‧


怎麼做好夫妻的情趣管理？彭懷真建議，第一個原則是：增加更多的溝通與協調。「★把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙，每天都跟太太散步一個小時。


第二個原則：有效分配時間。「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。

第三個原則：做對方喜歡的事。比如太太陪先生看NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。


彭懷真自己也是這個原則的奉行者。他與太太討論出對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。


不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。


第四個原則：不要改變對方的習慣。「工作的前提是改變，這是為了產生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變產生質變，提升婚姻的品質。「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。


他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，就該過平凡的生活方式，「不需要best，只要better就好。有進步就是好的開始，」他說。


儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯‧萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出：「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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人在江湖，身不由己；

人在婚姻，愛不由己；

人在官場，話不由己；

人在單位，事不由己；

人在世上，命不由己；

人生無奈，有何歸己？

享受生活，善待自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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